...quando una giornata inizia male...

Volevo scrivere di questa giornata di merda.
Già alle 9.01 (inizio a lavorare alle 9.00..) mi chiama il più rompicolgioni dei miei clienti che il monitor comprato 4 giorni fa non ne vuol sapere di accendersi e vuole che glie lo cambi.Faccio notare che sui monitor e sui notebook la garanzia NON è del distributore (cioè IO) ma è diretta col produttore, cioè chi ha creato il monitor o il notebook in questione...tanto che voi lo sappiate!

Ma visto che non posso sempre "piangermi addosso" e star sempre a lamentarmi del mio lavoro, ho deciso che non vi racconto delle altre merdate di questa giornata, anche per non rinvangare gli scazzi.
Vediamo se non parlandone mi evito altri casini!
(E' solo un' esperimento!Se non dovesse funzionare ricomincerò a lamentarmi!)

Un venerdì sera qualunque
(Con persone qualunque)

Capita di essere "incastrati", io e la mia ragazza, da una coppia di cinquantenni
(conoscenti di un mio cliente)conosciuti la sera di Halloween e di essere invitati al venerdì sera seguente,
ieri sera appunto, in un locale dove suonava un gruppo.
Il tipo della coppia, Mortimer, faccia di Mister Bean, alto e storto come Lurch della famiglia Addams ma magro,
pieno di tic come un cocainomane nevrastenico che non fa che parlare di sè e del suo lavoro,
e se tu provi a dire qualcosa lui non ti sta neanche a sentire:
in preda ad uno dei suoi mille tic si gira dall' altra parte e parla con qualcun altro,
oppure continua a parlare lui: UNO SPASSO.Se non tiincazzi.
La sua compagna invece una donna con un bel fisico data la sua età, inglese, ma NORMALE,
che manco parla con Mortimer (e voglio vedere, come ci riuscirebbe!).
Al tavolo del locale pizzeria dove siamo andati c'era anche un' amica di lei:
un' altra cinquantenne, francese con un dente d'oro e cosa ancora più inquietante
un' amica disabile sulla carrozzina, credo distrofica, che ho subito soprannominato (nella mia mente)
Rantega per via dell' unico suono che emetteva.
Mai prima gaffe: alle presentazioni faccio per darle la mano...ed ovviamente quella non si muove,
allora mi accorgo che oltre ad essere sulla carrozzina è pure tertraplegica con le braccia tutte torte...
Si lo so sono un bastardo senza cuore, IO, ma vogliamo parlare della francesina che,
appena arrivata ha ordinato un NEGRONI per Rantega????
E sapete come glie lo faceva mandare giù?
Tutto di colpo, aiutandosi con un asciugammano che le metteva sula faccia per non farla sbavare!
Pensate che sia finita qui?????NAAAAAAAAAAAAA!
Durante la seratà ha ordinato un altro Negroni e pure un quartino di rosso...sempre per Rantega!
Alla fine della serata Rantega aveva in corpo una dose di alcool che avrebbe ammazzato un toro!
A giudicare dai versi che emetteva credo che fosse effettivamente ubriaca:
le avrebbero ritirato la patente anche della carrozzina
se l' avessero fermata e se fosse riuscita a guidarla lei.
Come comunicavano Rantega e la francesina era un' altra cosa da film horror:
con una tavoletta in plexiglas in cui erano incise le lettere dell' alfabeto una alla volta la francesina puntava
una lettera e Rantega con gli occhi confermava la lettera o le faceva segno da che parte spostare il dito.
Credo che durante la sera Rantega gli abbia comunicato che se l'era fatta addosso!
Per tutta la serata Mortimer cercava di parlare con il cantante del gruppo per farmi vedere che lo conosceva...
...e questo lo salutava ma non si fermava: evidentemente conosceva il tipo e non si faceva incastrare!
Stessa cosa per il proprietario del locale.
A parte che più di una volta nella serata mi son chiesto perchè mi son fatto incastrare e ho tirato dentro la mia ragazza pure...
...Mortimer ha smesso di parlare solo durante il concerto.

Dopo tutto è stata una serata veramente surreale.

Il post DEFINITIVO...
...per il "giochino" DEFINITIVO

Penso che dopo questo post poco altro potrò scrivere di così interessante e utile per l' UMANITA'
...e soprattutto credo di essere il primo a trattare l'argomento qui nel magico mondo incantato di Splinder.
Quindi, mettetevi comodi e leggete/guardate quanto segue...
...è uno SCUP...pardono una SCOP.

Guardate cosa ho trovato/comprato ieri sera dal distributore automatico (so che mi invidierete tutti!):

Ok!
E' una comunissima scatola di preservati, quelli stimolanti, con microrilievi e nervature, che sono più divertenti...
...non so se mi spiego, non vorrei scendere troppo nei particolari...
...ma vi pregherei di rivolgere la vostra attenzione su quanto è indicato dalla freccia rossa (che sennò che cazzo la mettevo a fare????).
Quello è il GIOCHINO DEFINITIVO!
Per chi come me è entrato una sola volta in un sexy shop (...ed è stato cacciato fuori insieme ai suoi amici dopo
5 minuti rimediando un esilio a vita da ogni sexy shop dell' universo) questo aggeggino,
venduto tranquillamente insieme ai preservativi è la manna dal cielo di ogni depravato sessuale latente, come il sottoscritto.
Ma andiamo sul tecnico!
"Play vibrations" recita la didascalia.
...e da qui vi si dovrebbe essere aperto un mondo!
Se non avete ancora capito vi copio le istruzioni per l'uso:

"Play vibrations può essere usato con o senza profilattico.
1.Se usato con il profilattico indossare prima il profilattico.Estrarre play vibrations dalla confezione.

2.Indossare l'anello sul pene facendolo scorrere; per la massima stimolazione della clitoride,
mantenere il dispositivo vibrante rivolto verso l'alto.

3.Per accendere premere l'interruttore sul lato; per spegnere, tirare delicatamente

4.Buon divertimento!"

GHGHGHGHGHGHGHGHGH!!!!
Tutto chiaro no????
A parte il turpe senso estetico che indossare questo strumento del paccato può dare:
il vostro "cosino" sembra un cane San Bernardo ubriaco con la borraccia al contrario...però sulla carta sembrerebbe divertente,
SE NON CHE...continuando a leggere il libretto delle istruzioni mi imbatto in un poco rassicurante:
"Interrompere l'uso in caso di fastidio o dolore.".
Ma, ma, ma come???? DOLOREEEEEEEEEE???????
Non è a norma CEE????Non è stato testato sugli animali????
Io per certe cose non transigo: cazzo, qui si che ci vuole la sperimentazione sugli animali
...e possibilmente su diverse specie di animali, per essere più sicuri!!!
Vabbè adesso chiudo che sto a fare troppe chiacchere e non l'ho ancora provato!!!!
GHGHGHGHGHGHGHGHGH!!!!
Rimanete sintonizzati che ci faccio la recensione a questo strumento del peccato.
So che sarete in tanti a passare più e più volte al giorno per vedere la recensione.
Non deludetemi!!!
...e io che pensavo di fare un blog stupido...sta diventando un blog di servizio questo!
E rischio in prima persona pur di tenervi informati!!!!
Altro che inviati nelle zone di guerra!
Loro rischiano la pElle...ma io rischio le...