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sabato, febbraio 25, 2006
Eccoci qui! Altro giro, altro regalo! Ieri mi son comprato la casa... ...oggi, non pago della spesuccia, ho partorito la magnifica idea che vedete nella penultima colonna qui a destra. Il countdown per la moto! Con questo strumento altamente tecnologico potrò tenere sotto controllo in ogni istante quanto ho già messo da parte per quel gioiellino! Ci vorrà del tempo... ...cazzo, lo so, ma ho tutta la vita davanti... ...se comunque riuscissi a prenderla prima di morire... 
Italia 24/2/06 16.30 Io e la mia ragazza abbiamo fatto l'atto per la nostra casa! Siamo proprietari di uno splendido appartamento!  ...e adesso viene il bello: -denuncia ICI -amministrazione condominiale da avvertire -fare riallacciare luce gas e acqua -comprare i mobili e l'arredamento in generale -comprare le porte (che ci sono, ma le compriamo nuove) ecc ecc che sennò mi scoraggio! AHAHAHAH! Beh, c'è un po' da fare, burocrazia da sistemare... ...però... ...NON STO PIU' NELLA PELLE!!!!!!
venerdì, febbraio 24, 2006
On air: Timoria - Sole spento
Ancora otto ore di lavoro, spero 5 mila euro di fatturato, e possiamo anchiviare questa settimana lavorativa.
E se domani mattina mi danno l'ok dalla banca potrei lasciare baracca e burattini e correre in banca per firmare questo dannato muto e conseguente atto per la casa!
Fantastico!
Potrebbe finire bene sta settimana ma ne dubito.
Il bello e che se non si chiudesse in bellezza questa settimana vuol dire che si aprirà in bellezza la prossima.
(Si, mettiamola così, che sennò mi incazzo!Questo dannato mutuo sembra non voler mai partire.)
giovedì, febbraio 23, 2006
disegni
Enigmistica per sole donne
Alcuni difficilissimi rompicapo enigmistici riservati a tutte le signorine che passano di qui. Prendetevi pure tutto il tempo che volete per risolverli. Vi consiglio di stampare la pagina e portarli a casa... ...così non affaticate troppo la vista davanti al monitor.
mercoledì, febbraio 22, 2006
On air: Timoria - Senza vento
Ma come mi fa star bene questo pezzo.
In ufficio poi è una figata ascoltare sta musica cattiva.
Impegno per i prossimi 60 minuti: trovare la forza di resistere ancora 60 minuti per potere uscire dall' ufficio
e minimizzare gli effetti nefasti sul mio umore.
martedì, febbraio 21, 2006
Domenica ore 15.00
Io e la mia ragazza ci presentiamo al convento di frati dove abbiamo deciso di sposarci.
Ah, non ve lo avevo ancora detto!
Mi sposerò in futuro...
...ma c'è ancora tempo, la data la saprete più in là.
Però, per ora, vi tedierò con i preparativi o, come adesso, sulla praparazione spirituale, perchè, ragazzi, il matrimonio non è solo una scelta a due:
se la coppia si isola appassisce, dice il frate.
Ma vi sto anticipando un po' di cose.Procediamo con ordine.
Appuntamento con Fra Giangi alle 15.00 di domenica 19 febbraio.
Arriviamo davanti alla porta del convento alle 14.55 e dal momento che è tutto chiuso premiamo il campanello.
Ci risponde il frate al citofono e manda il segnale alla porta per aprirla, fa il rumore la serratura MA la porta non si apre...
...rimaniamo fuori.
Rintoccano le tre e all' ultimo rintocco apre il frate di persona!
Spettacolo!
Per uno ossessionato dalla puntualità come me, uno che ti apre esattamente al terzo rintocco è da premio nobel per la puntualità!
Parliamo per un' ora con questo frate.
Una brava persona.
Io non mi reputo proprio un buon cristiano, cerco di rispettare il mio prossimo e tutto il resto, non mangio i bambini, ma se uno mi chiedesse se credo in Dio...
...beh...
...non sapreri cosa rispondere.
E' una gran bella domanda, ma tralasciamo.
Un' ora a farci fare il lavaggio del cervello, perchè il matrimonio non è solo un atto per i due che hanno deciso di sposarsi ma per tutta la società e per la Chiesa, per tutti i cristiani.
Caspita!
Avrei dovuto registrarlo: mentre parlava mi convinceva, sarei pure andato a messa tutte le domeniche.
Non è detto che non lo faccia.
Perchè sentire dei discorsi, sensati, ma sopratutto non imposti, è comunque fonte di riflessione.
Adesso che ci penso, sta cominciando una grande avventura, dopo il mutuo e tutto ciò che ne consegue...
...il MATRIMONIO e tutto ciò che ne consegue: dall' organizzazione al percorso di riflessione personale, alla vita di coppia.
Mi sa che avrò molto da scrivere per i prossimi mesi!
Ma ci ho pensato solo adesso.
lunedì, febbraio 20, 2006
pensieri
Interrogativi prima di andare a letto
Ma nel tè aromatizzato (per esempio alla vaniglia) ci va la fettina di limone o va bevuto liscio?
Riuscirà la mia banca a farmi firmare il mutuo e di conseguenza farmi comprare la casa prima della fine del mese?
giovedì, febbraio 16, 2006
Il mercato informatico è temporaneamente fermo!
Sappiatelo.
Cosa deve fare un piccolo impiegatuccio quando non vende, quando il telefono non squilla, quando il suo back-order è sotto i 10 mila euro?
Poi entra un cliente (neanche un mio cliente!) con la faccia che più da pirla non si può (sembra Mr Bean) e dopo 5 minuti di giro per il cash ti chiede:
"Scusa, l'acquisto minimo quant'è?" - Già ti fa girare le palle -
"50" - dice il piccolo impiegatuccio (io)
"Mi serviva una cazzata..."
E io che ci posso fare!Altri distributori hanno l'importo minimo sui 150/200 euro, e tu pur avendo noi l'importo minimo così basso vieni a rompere i coglioni qui?????Compra almeno 50 euro, pezzente!
O non spacciarti per rivenditore!
Ma vah!
VAH!
mercoledì, febbraio 15, 2006
Riesumato il corpo di Luigi Tenco morto nel '67: è in ottimo stato di conservazione. Appena aperta la bara ha cominciato a cantare: "Mi sono innamorato di te". E' miracolo! Puoi leggere la notizia qui.
pensieri
Influenza aviaria
Nessun problema in Italia... ...i polli son sicuri! Lo sbandierano ai quattro venti ai TG, a Porta a porta. I controlli sono fittissimi! Sarà anche vero, ma io, per sicurezza, ho sospeso la mia dieta a base di cigno arrosto!
domenica, febbraio 12, 2006
E domani ci tocca ricominciare!
Quando passo un bellissimo week end, come ormai mi succede spesso, è ancora più duro tornare all' ufficio.
Il lunedì è sempre un giorno terribile!
sabato, febbraio 11, 2006
Ma com'è andata l'udienza dal giudice di pace?
"Ma guarda cos'ho ho combinato!Che casino!Cos'ho combinato!" - Mi agito portando le mani al viso dopo che ho preso a calci in culo quella troia quella troia dell'incidente.
Ho proprio combinato un bel casino!Proprio davanti alla stanza del giudice e sono agitatissimo ed in preda ai rimorsi.
Il fiato mi si taglia dall' ansia e mi son proprio messo in un bel casino, irreparabile!
Per fortuna mi sveglio: sono le 4.30 del mattino!
Non ho combinato niente!
Per fortuna era solo un sogno...ma che agitazione!
Non mi ero proprio accorto che stavo sognando!
Dopo questo risveglio capirete anche voi che quando sono andato dal giudice e mi son trovato quella troia davanti (che ha cercato tutto il tempo di evitare il mio sguardo!AHAHAH!E io la fissavo!) ho cercato di mantenere la calma e non ho fatto scattare la violenza!
Un riassunto dell' udienza: i miei testimoni han fatto la figura dei minchioni (ed erano veri testimoni!), non hanno detto giusta la data dell' incidente, nessuno dei due!
Uno ha disegnato le auto dopo l'incidente in un modo che se diceva che mi aveva urtato un' astronave era meglio!
La troia, alla domanda precisa del giudice che le chiedeva se appena uscita dall' auto aveva detto che era colpa sua ha negato!
Ed incvece me lo ricorderò finchè campo che per tutto il tempo s'è scusata che era colpa sua, sta troia!
E per concludere, il giudice mi ha detto che gli pareva strano che avessi preso i miei testimoni il giorno dopo, una citofonando ai portoni davanti ai quali era successo l'incidente, l'altro aspettando chi scendeva dall' autobus alla stessa ora dell' incidente!
Beh, mi sa che vincerò questa causa solo se vince chi ha i testimoni più incredibili!
Comunque il testimone di controparte non s'è presentato e la sua audizione è stata rinviata al 4 aprile!
Perciò rimanete siintonizzati, che se non vado in galera o non mi suicido in preda allo sconforto, ne sentirete delle belle.
venerdì, febbraio 10, 2006
Un po' di cose che dovete sapere su R4V3N
R4V3N è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
R4V3N una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
R4V3N un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, R4V3N è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
R4V3N ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
R4V3N da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
R4V3N guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di R4V3N sia sempre fredda.
R4V3N è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", R4V3N decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
R4V3N ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima R4V3N. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, R4V3N ha fermato la musica.
R4V3N ha contato fino ad infinito. Due volte
Quando R4V3N fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. R4V3N riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
R4V3N mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a R4V3N, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
R4V3N salta i fossi per lungo.
R4V3N fuma toscani. Vivi.
R4V3N può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a R4V3N.
R4V3N taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", R4V3N rivela a Darth Vader di essere suo padre.
R4V3N può sbattere una porta girevole.
R4V3N può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato R4V3N: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. R4V3N può farlo a mani nude.
A morra cinese, R4V3N sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè R4V3N preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma R4V3N può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in R4V3N.
SeR4V3N si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando R4V3N ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo R4V3N, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di R4V3N è meno verde della sua.
R4V3N detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se R4V3N avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare R4V3N.
R4V3N ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
R4V3N non segue la moda: la moda segue R4V3N. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di R4V3N in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di R4V3N.
Quando R4V3N fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche R4V3N ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
R4V3N è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E R4V3N".
Alle morbide Fruit Joy, R4V3N può resistere.
R4V3N dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
R4V3N ha perso la verginità prima di suo padre.
R4V3N ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
I globuli bianchi di R4V3N sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
R4V3N non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. R4V3N uccide più della penna.
Quando R4V3N fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto (per paura indotta da R4V3N)
2-R4V3N
3-cancro
R4V3N non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs R4V3N". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
domenica, febbraio 05, 2006
M'è venuta ansia stasera. E il mal di schiena che mi sono procurato parcheggiando lo scooter in un posto incasinato non aiuta il mio umore. E domani è lunedì!  Ma procediamo con ordine! Questa settimana, ad oltre un anno e mezzo dall' incidente d'auto occorsomi e di cui mi hanno dato la colpa immeritatamente, ho l'udienza davanti al giudice di pace. No, tranquilli, non è per avere ragione o torto, io mi son già preso il torto al 100%... ...è che la TROIA che mi è venuta addosso a giugno 2004 vuole altri 600 euro e l'assicurazione ora dice "NO". Andrò lì, dirò la mia davanti al giudice di pace, ci sarà anche il testimone (ovviamente FALSO!) della TROIA, credo e il giudce deciderà SE darle altri 600 euro, oppure se riuscirò ad impietosirlo abbastanza, magari dirà STOP a questa presa per il culo. Sta di fatto che adesso mi sta salendo la corogna. Adesso lo sapete: se non vedrete più il blog aggiornato magari è perchè son finito dentro per oltraggio al giudice... ...o per omicidio! A parte gli scherzi, SPERIAMO DI RIMANERE CALMI! 
venerdì, febbraio 03, 2006
Via!
Archiviata anche questa settimana.
Ho lavorato come un pazzo e ho fatturato altrettanto...son soddisfazioni, ok, ma da gennaio mi ero imposto di non parlare più di lavoro, perciò lasciamo perdere!
Ho di meglio da scrivere...
...ma sopratutto da vivere.
Mi son accorto che parlare del mio lavoro fa si che io (e anche voi) pensi (pensiate) che tutta la mia vita sia quello:
NIENTE DI PIU' SBAGLIATO, anche se 8 ore su 24 (otto ore quando va bene!), cioè 1/3 di una giornata, le spendo in questa attività!
giovedì, febbraio 02, 2006
Si lo so non riesco ad aggiornare come vorrei questo stupendissimo blog, seguito da migliaia di persone alla settimana (ahahahahahah!).
Vorrei vedere voi a comprare casa (con tutto ciò che ne consegue) e continuare ad avere tempo...
...ok credete che sto drammatizzando???
Naaaaaaa!Forse se io non fossi un maledetto perfezionista la cosa sarebbe stata facile...
...ma io NO!
Per un mutuo mi son fatto fare un tot di piani di ammortamaneto a 20 e 30 anni da un tot di banche...
...poi ho infilato tutti i dati e le relative spese in un bel foglio di excell e a questo punto, SOLO A QUESTO PUNTO, ho deciso che banca scegliere.
Ed ora bisogna comprare i mobili!Altri preventivi...
...altri fogli di excell...
...il tutto per non fare una scelta sbagliata e non aver rimorsi in seguito.
Complicato!
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